我现在也依然爱你，只不过我想更爱自己一点了，因为我太不舒服了，却什么也无法改变，只能停下我的脚步，比你先离开这个世界了。
我宁可他永远没有失去他的一切
那么他就不会来到这个地方
遇见我的奶奶
这样
我
和别人所给我的痛苦也就不会有延续了
在他去世的那几年里，我不断的想起他。
我不是个不会享受的人，只是因为没能来得及对他好的忏悔，所以同等的，我愿意和他现在的灵魂一样--同在黑暗中。
而对他最该有的尊敬，我没来得及给他的，也不会再给别人。
我通常是沉默的。
而要是我突然搞笑的话，那你就只是看着就好了--不然我是因为要真心想让你高兴，不然就是不想谈真心话地才插科打诨。
所以别辜负我的心意。
思绪的转换如同呼吸瞬间移动，永远不息。
有时我都不知道我在想什么。
明明是赶车的时候，看到车时，我离站点还有一段距离，我跑了的，但车快速地从我身边行驶过去，乘客也很多，所以我停下了奔跑的步伐，只是走着。
然后车上的乘客一个个下来，人还挺多，我想大约再跑就可以赶上的--只是我却突然不想奔跑了。
看着下车的人们，我想再多一点吧，这样我走过去刚好。
可正当我刚这样想的时候，车门合上了。
我知道其实奔跑了，就算还没赶到，司机也会等我一下的，因为没有人能放着撇下奔跑的人的良心......只是我却突然不想了。
车缓缓开启了，带着清凉的希望，从我的视线里慢慢离去。
我的眼突然湿润了，又在烈日的暴晒下又很快干涩，只剩煎熬。
一阵失落突然涌了上来。
我想也许只是我的渴望不够热切罢了。
就像我的人生一样。
而在我这无尽又有限的人生里，唯有音乐，陪伴我的时间最长。
无论有多后悔，我都不会选择再回到某处的时光里，因为以前的大部分记忆我不想记得，而记得的却不想再去感受。
所以我不回想，也不去想未来，就只想活在现在。
因为以前的生活和以后的生活都与现在的我无关了。
你的也是。
喜欢的时候，连眼睛上的黑点都不讨厌，不喜欢的时候，连鼻子下面的鹰勾都讨厌起来--人就是这么善变且极端。
但谁也没办法责怪谁，因为谁都是这样做的。
你知道吗？这世界上有一种鱼，因为常年生活在地下，进化成没有眼睛的鱼。
我也进化了，只不过是在错的地方生活，所以也没有了心。
人都有最讨厌自己的时刻，我现在就是，所以，别再和我说话了。
我生就一双劳作的手，长而大的指节不是为了弹奏钢琴，而且为了捡起更多木头，燃烧我的生命。
你问我怎么没化妆？我画了啊，画在了你的心上......只不过没成功而已。
就算我牺牲了我自己，救了整个世界，我也不想他们知道，因为他们会对我评头论足。
我不喜欢不了解我的人对我评头论足，想成好的我会内疚，误解了我的话我又会愤怒--虽然我并不知道。
男女互相吸引是一件天经地义的事。
一般来说，一大群人走来，你都会看最出众的那个，然后定格一秒，尤其是在求偶的时候。
可很奇怪，她在那个女人和一大群人进来的时候，他却率先注意到了她，好像其他的人都没有脸一般......
那么这么说的话，吸引人首先的不一定是性别，而是别具一格独特吸引的灵魂气质。
而说到灵魂的话，睁着的她的眼，是否锐利地映照出她的灵魂呢？
而看着她睁着的眼，他又是否能看得到她的灵魂呢？
给你看个奇迹。
看什么？
看我眼中的看你啊--你就是我的奇迹。
不要以为你放不下的人，会同样放不下你。
我不喜欢在一个地方习惯。
我怕习惯你，因为这样熟悉的无视。
你记得你第一次见我的样子，可我不是这样的，这也是为什么我会拒绝你的原因。
我不想怕你心寒。
我可能其实不喜欢你，我喜欢别的人，只是那个人你很像。
不过我也忘了那个人长什么样，只隐约记得很自傲，很干净......大概我也只是很想成为那样的人而已。
有人设凌晨四点的闹钟醒来，因为知道自己还有三个小时可以睡--就很开心了。