散，又有什么值得的呢？不过自己知道罢了。
让他们幸福的一起吧！
这不是我大度，只是这么多年来，不过是我一厢情愿地以为所有事情都没有改变而已，这是我甘愿的、也必须要承受的后果。
但我最终还是会放下的。
我们的寿命同寿的话，我只能再看他们过几十年，就会消散。
但我肯定能放下的--我可以用前半生去爱一个人，也能用余生守住我的心不再丢弃。
时间一直停在我们相爱的那些年里，是时候该走下去了--虽然我还是很想你，但谁在意呢？
人心的某些失落，本就是这个社会的必然。
不过，也没好过深谙此道却从不言诉。
他只不过是早已经踏入，却从不愿意承认而已。
他说有危险没人相信，她信了却被耍了。
最后她也认了，可他后来说--你知道为什么你对别人冷淡却对我会有所触动？
那是因为我有一种特殊的魅力且只对你有用--爱我的魔力。
你不知道却深受其害，但却我乐意见到这种局面。
这世上对于一个赤诚人之心最大的伤害莫过于听到那句--我也说不出你那里好，但我相信他的眼光。
想必那个他，是我永远难以企及的顶点。
因为我喜欢你，你就要想尽办法让我厌恶你吗？
我没有强迫你，我只是努力在尝试。
你不是说过，要尊重别人为了自己活的更好而采取的正当努力，难道说，你因为不喜欢我就否定我的努力？
可你打扰到我了，而且我就是自私，见不得这样。
噢，我知道了，你现在就是要故意恶心我。
不，我没有那样的兴趣和时间纠正你错误的观点，甚至我不太在意你的想法，只是觉得有些麻烦而已--人就是这样，能尽力方便一点的话，为什么要不方便呢？
但你最终会在意的......
什么？
我的想法。
那就拭目以待。
我上辈子肯定是被车给碾死的，被来回来回地碾，所以非常怕那种猛烈撞击的疼痛，或是慢慢恢复的煎熬。
所以当我坐着车回学校参加纪念会，一醒来，却又回到最开始的时光，我也并不觉得如何。
虽然以往的时日有后悔遗憾的时光，但我却特别不喜欢有重来的机会……
因为那太辛苦了、且毫无意义。
我每天都在承受回忆的痛苦，并未此痛苦不堪。
因为我并不想要这样--沉湎在过去当中，负重前行。
但当有一天，我发现我几乎想不起那个一直回忆的人的面容时，我突然感到了呼吸的停止，连眼泪都流不出来地空荡。
心和神识的边缘无边无尽，而我又要如何把自己存放于这宇宙星辰之中，让世界铭记呢？
反正终究谁都会忘了谁，谁也拯救不了谁。
我没爱过人，你是第一个。
但我怕我做的不好，让你以为爱情不过是这个样子。
所以还是算了吧！
我们从没再见过——因为我爱过你。
可当你真的不让我离开的时候，我不爱你了。
爱你只是我的一种习惯，但当你想把它刻进我的骨血时，我却不能接受。
不过也还好，我会化作风和雨，拥抱你、亲吻你的面庞，直到我的生命消逝为止。
他在她后面奔跑，却老是摔跤——因为越靠近她，他的手脚就不协调。
这是病，得治，只不过方法却要因人而论。
我真不明白你为什么要为别人做那么多事情。
你连你自己都顾不好，还要去管别人的事干嘛？
你呢，你这辈子只要做好一件事就好了，就是好好活着，剩下的我去帮你做……
有的时候我真不知道你为什么要这样，但谁叫我喜欢你，所以我也认了——这样的话，是谁都愿意听，也谁都愿意承诺，但却谁都做不到的事。
有一种人我非常不喜欢——给人添麻烦的人我最不喜欢。
在学生时代印象最深一个，这里我不是说她人不好，但如果真的为别人着想，就不会让人帮忙带东西什么的还要自己讨钱，而且说会转了最后也没给。
让人对自己的善意感到恶心、厌恶，而且心肠渐渐也变得冷硬——明明没有谁想变成这样的。
你们杀他是因为可怕，可我并觉得不可怕，为什么要和你们一样？
再见。
我对这个世界没什么好说的，但是我的妈妈，我想告诉你的是：
对于其他人，我也许有喜欢、不喜欢或平淡的时刻，可我却一直很爱你——每分每秒从来没有断过。