其实重要的不是多不多余，而是只要获得了那喜悦就足够了。
永远别自己感动自己，因为你真的没那么重要--对这世界来说。
自认为是个感性，又极其简单的人。
曾看到一篇文章，说在□□的时候，有很多人是活活饿死的，可是在死之前，却还一直说“我不饿，你吃……”。
那时我就想，无论怎么样，生命总有延续下去的理由。
不管是它的伟大或渺小。
生活中的每个瞬间也是。
有很多人爱自言自语，我也是。
这世界上我最喜欢和一个人说话，那就是我自己，而我的很多决定也都是和我自己商量而来的。
如果说，你喜欢什么样的人，证明你就是怎样的人，而喜欢你的人，则会证明你是怎样的人的话。
那么以前的我会想要别人的爱慕、关注--因为那代表着对我的认同。
但我现在却不是很想听到别人的告白，因为我不想知道我是一个什么样的人，我也不想在意了。
女人这种生物是很极端的。
好的时候倾家荡产、陪葬终身也可以，而计较起来的时候，就算一根头发，也要对半劈开分才肯罢休。
我非常遗憾的发现，我变成了责任。
而责任是种让人畏惧的存在。
人都有劣根性，永远不会屈服比自己弱小的人--即使是你无论如何应该有的善心。
我一贯都是很不敢麻烦朋友的，因为多麻烦一点，朋友就会离你远一点。
而如果有人让我感觉到累的话，也就相当没有这个朋友了，所以我做事都喜欢提前做好--因为不麻烦人是一种非常好的美德，而我很自豪我能有这样的美德。
我可以和私底下骂我丑的人畅谈三四个小时，因为我没有那样的美貌，所以可以把底线放的很低。
我就是这样的，如果是太美貌的，我就会向往，而其他一般漂亮的，就会嫉妒，只不过嫉妒的容忍心比较小，耐性也比较小而已......
有人说，善良、宽容的人更漂亮。
但不是的，这只是愚蠢啊！
他们的漫不经心怎么比得上我的战战兢兢？
而且最恐怖的是，我觉得我很失败。
可能淡然才是人的追求，只可惜那很少人能把握那个度。
我很怕痛，也很怕被看不起，以前的坏人，我就会想：怎么就那么没有私德，要是他们的儿女遭到如此对待该怎么办？
但我估计也是白担心，因为那样的人，又怎么会生出软弱的儿女？也只有我这种没出息，又没见识的人，才会仿佛生生世世都纠缠在无限的自我怀疑当中......
更或者，上辈子我才是那个暴虐的人，因为作孽太多，所以此生才要因为无法自持而受尽轻视。
偶有想要毁灭一切殚精竭虑的坚持，却最终因为某些说不清的东西给消弭。
但毫无疑问，上辈子和这辈子，我最看不起，都是这种人了。